Trajados de roupa esporte Manoel e Joaquim saem juntos
voltando somente mais tarde de pés descalsos, Maria
espantada pergunta para Manoel:

- Raios Manoel, porque voltou descalso? Tu não falaste
que ias praticar esporte?

E Manoel responde:

- Ora, pois não veres que fomos Jogar Tênis?

Um dia a tia pergunta para a sua sobrinha:
-Quando voce crescer e for bem grande igual a titia o que voce vai fazer?
-Um regime.

Certo dia o filho perguntou a mãe:
Mãe, porque será que na nossa família todos morrem de repente? hein! mãe, mãee, mãaaaeeeee,Mãaaaaeeeeeee.

Cascão avista Cebolinha e Lhe pergunta:
-Cebolinha você já comeu acelga?
Cebolinha responde:
-Já comi a celga,a sulda, a mulda...

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.

Nesse momento,todos ficaram preocupados.

"O que vamos fazer?"- pensavam eles.

E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.

E lá foi o David Beckham.

Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:

-For love to England (por amor a Inglaterra)

E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:

-Por amor a Portugal!

E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.

Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:

-Por amor ao Brasil.

E jogou o Maradona.

Certo dia, Joãzinho chegava em casa todo feliz e sorridente. Chegou aou seu Pai e disse:
- Pai, eu tenho que te contar uma coisa.
O Pai de Joãozinho, como era muito curioso, perguntou-lhe o que era:
- Diga filho, o que você tem Para me contar?
Então Joãzinho Respondeu:
- Pai, eu me relacionei sexualmente pela 1ª vez.
O Pai de Joãzinho todo contente, logo perguntou:
- E então, Joãzinho, quando vai ser a Segunda?
Joãzinho todo triste respondeu:

- QUANDO O MEU CÚ PARAR DE DOER...

2 formigas japonesas se encontraram na rua:
-Oi, qual o seu nome?
-Fu.
-Fu, o quê?
-Fu Miga. E o seu?
-Otta.
-Otta, o quê?
-Otta Fu Miga

Um casal estavam contrabandeando animais. Deu para colocar uma boa quantidade de animais nas malas, só o gambá que não conseguiram colocar na mala, tiveram que levar com eles. Chegando na inspeção do aéroporto a mulher perguntou ao marido:

-E agora, aonde eu coloco esse gambá?
-E ele respondeu- Coloca de baixo do vestido!!!
-Mas o fedor?
-O gambá aguenta.

- Seu guarda, pode me dizer aonde é o outro lado da rua?
- É daquele lado.
- Ué, eu estava lá e me disseram que era aqui.

O garoto xega para o farmaceuteco e pede: - me vê
papeu pra limpar a "bunda" e o homem diz:-que
isso garoto fala direito assim ó, me ve papeu
higienico.-é isso mesmo,diz o garoto.no outro dia
a mesma historia,e sempre assim.Um dia o dono da
loja ressebeu vizita emportante,e o dono viu o
garoto vindo e ele penssou i ele vai falar
besteira.e o garoto chega e diz:- me ve papeu
higienico e o cara lhe da,quando o garoto esta
saindo o cara pergunta.- é pra botar na conta e o
garoto respode não é para limpar a bunda mesmo

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta história repete-se todo o dia, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:

- E aí, para onde é que ele foi?

O ajudante responde:

- Para a tua casa.

Durante uma conversa a esposa se vira para o marido e diz:

- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar.

- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...

- Não é que me impressione. É que voce me enjoa.

Uma loira conversando com a colega falou:
- Meu filho já tem um ano e meio enão anda.
A outra disse o meu já estar andando a três anos.
E a loira: - Meu Deus ele já deve está bem longe.

O QUE O COADOR DISSE PRO CAFÉ?
..............
LÁ VEM ESSE NEGUINHO ENCHER MEU SACO!!

RICO X POBRE

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.

Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.

Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.

Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.

Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.

Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.

Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.

Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.

Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.

Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.

Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.

Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.

Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Você não tem, mas o Frasnkstein.

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissete.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O
Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu gosto de Churrasco. Do Felipe Massa.

Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo.

Na minha cháchara tem cavalos. Na do Mick Jagger.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.

Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.

O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.

Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.

Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.

Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O
Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não fumo, mas o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.

Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino
Koubecheck.

Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill.

O filho mais novo chegou para o pai e perguntou:
-Papai, coração tem pernas?
E o pai:
-Claro que não meu filho, de onde você tirou esta besterira?
E o filho:
-É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo:- Abra as pernas coração.

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa
de
>> >perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no
>>grupo
>> >dos inteligentes.
>> >
>> >Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
>> >
>> >-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
>> >
>> >Começa a disputa...
>> >
>> >- Quem descobriu a América?
>> >
>> >O grupo de Joãozinho responde:

>> >
>> >- Cristóvão Colombo!
>> >
>> >E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
>> >
>> >A professora lhe repreende:
>> >
>> >- Cala a boca Joãozinho!!!
>> >
>> >Segunda pergunta:
>> >
>> >- Que idioma se fala na Espanha?
>> >
>> >O grupo de Joãozinho responde:
>> >
>> >- Espanhol, fessora!!!!
>> >
>> >E o Joãozinho:
>> >
>> >- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
>> >

>> >A professora lhe repreende:
>> >
>> >- Cala a boca Joãozinho!!!

>> >
>> >Terceira pergunta:
>> >
>> >- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
>> >
>> >O grupo de Joãozinho responde:
>> >
>> >- Nas caravelas.
>> >
>> >Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
>> >

>> >- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
>> >
>> >A professora, de saco cheio, grita:
>> >
>> >- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
>> >
>> >Joãozinho responde de imediato:
>> >
>> >- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
>> >
>> >A professora indignada volta a gritar:
>> >
>> >- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
>> >
>> >Joãozinho contente responde:
>> >
>> >- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
>> >
>> >A professora, não agüentando mais, grita:
>> >
>> >- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
>> >
>> >Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
>> >
>> >- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0.
>> >
>> >GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

joãozinho era um menino muito quieto e ingênuo.
um dia sua mãe estava lavando o bvanheiro e caiu e disse:
-buceta
-mãe o que é buceta?
-é o banheiro filho.
já em outro dia, sua mãe estava lavando o sofá, e se espetou em uma agulha:
-caralho
-mãe o que é caralho?
-é o sofá filho
-ah
outro dia um menino chegou na casa dele, apertou a campainha e saiu correndo:
-filho da puta!!!
-mãe o que é filho da puta?
-é a visita filho
-ah ta
certo dia os tios de joãozinho vieram o visitar...e ele os recebeu assim:
-filha da puta!senta no caralho que a minha mãe ta lavando a buceta.

Numa cidade, havia dois irmãos o nico e neco.
O nico era muito baguceiro, e um dia o nico resolveu ir p/ igreja e pediu p/ o neco ir junto e o neco disse:
- não porque vc é muito baguceiro.
- então eu sento lá traz e vc lá na frente.
e assim os dois foram para igreja.
no meio da missa, o padre quis passar um comunicado, e disse bem alto:- eu COMOnico
e nisso o nico que estava lá traz falou:
Po padre come o neco que está mais perto.